Intima se med partnerjema ustvari preko čim boljšega medsebojnega poznavanja, visoko stopnjo zaupanja in iskreno skrbnostjo do drugega, pri čemer gre za proces, ki traja. Eden izmed načinov, kako povečati intimo in blizkost je tudi način, kako se pogovarjati. Gre za majhne spremembe v načinu pogovora, ki imajo lahko drastičen vpliv na ustvarjanje občutka povezanosti.
Spodaj je naštetih 5 fraz, ki bi se jim morali izogibati, če želite ustvariti visoko stopnjo povezanosti in bližine.
1. “Zakaj?”
Prva fraza, ki bi se jo morali na vsak način izogniti, je vprašanje ‘Zakaj?’. Takšen način postavljanja vprašanj ni najboljši, če želimo s partnerjem vzpostaviti intimo, saj lahko nezavedno ustvari defenzivno reakcijo. ‘Zakaj?’ je vprašanje obtoževanja: »Zakaj si to naredil/a?« ali Zakaj tako misliš/čutiš?« Čeprav gre morda za popolnoma nedolžno vprašanje, lahko pri drugi osebi sproži obrambno reakcijo.
Da bi ugotovili, kako negativno lahko vpliva navidezno nedolžni ‘zakaj’, se naslednjič, ko se boste usedli za večerjo ali da bi pogledali film, vprašajte »Zakaj to počnem?«. Ali začutite, kako neprijetne, skorajda anksiozne občutke vam vzbudi? Enake občutke vzbudi v drugih, zato to ni vprašanje, ki vas bo z nekom povezalo.
Besedo zakaj raje zamenjaj …
Kako torej vprašati? Vprašanje ‘Zakaj’ zamenjajte z ‘Kaj?’ ali ‘Kako?’. »Zakaj to počnem?« postane »Kaj imam od tega?«. Opazite razliko? Prvo vprašanje obtožuje, drugo želi le razumeti.
2. “Moral/a bi …”
“Ti” je beseda, ki je lahko zelo nevarna v slovarju ustvarjanja intime. Vsekakor lahko dve osebi zbliža (“Tako si čudovit/a”), a ko se uporabi za namen, da se partnerju pove, kaj bi moral/a delati drugače, povzroči razdor. Najbolj pozorni bodite na besedne zveze “Moral/a bi …” (“… biti bolj pozoren/organizirana”). Te imajo negativen vpliv na ustvarjanje bližine, saj partnerju sporočajo, da bi moral/a nekaj spremeniti, torej da ni dovolj dober/a takšen/a kot je. Zato je dobro, da ko izražamo mnenja, pazimo, da ne delujejo kot zahteve. Če rečemo »Moral/a bi …«, to zveni kot zahteva povzroči razdor.
Alternativa: skušajte se osredotočiti na vase lastno doživljanje situacije. Tako lahko npr. Namesto “Moral/a bi biti bolj samozavestna.” rečete “Rad/a bi, da več odločitev sprejemava skupaj.” “Moral/a bi biti bolj organiziran/a” lahko postane, “Sprašujem se, če lahko skupaj malce urediva omare in stanovanje.” Deljenje svojega pogleda na situacijo izboljšuje bližino in preprečuje nastajanje zidov med partnerjema.
3. “Žal mi je, če …”
Večini ljudi je zelo težko priznati, da so nekaj naredili narobe. A v življenju vsi delamo napake in opravičilo je ključnega pomena, če želimo dolgoročno ohraniti bližino. Ena izmed največjih napak, ki jih naredijo ljudje, je, da se opravičijo na način “Žal mi je, če tako misliš/čutiš”. To ni opravičilo, ki bi ustvarjalo intimo, kajti za ustvarjanje intime je potrebno prevzeti vsaj del odgovornosti, če smo nekaj naredili narobe – v omenjenem primeru pa je nekaj ‘narobe’ s prizadeto osebo, tisti, ki se opravičuje, pa ni nič naredil narobe.
Tudi uporaba besedice ‘če’ pomeni prelaganje odgovornosti na prizadetega partnerja. “Žal mi je, da tako čutiš.” Vidite, kako je vsa odgovornost na ‘napačnih’ občutkih drugega?
Alternativa: Pravilno opravičilo vključuje tudi prevzemanje odgovornosti. “Žal mi je, da SEM …” in “Žal mi je za …” delujeta čisto drugače kot “Žal mi je, če …” Preprost “Žal mi je, da sem te prizadel/a” je način opravičila, ki vaju bo zagotovo zbližal.
4. “Zakaj ne narediš …”
Da je vprašanje, ki se začne z ‘zakaj’ lahko riskantno, že vemo – prav poseben pomen pa dobi, ker v celoti ubije pravilno komunikacijo, ko partner najbolj potrebuje podporo, torej ko se z nečim sooča, bori.
To, da daste partnerju nasvet, ko je v težki situaciji in išče rešitev, je zelo dobro – a le ko oz. če prosi zanj. Če pa želi z vami le deliti svoje notranje boje in potrebuje nekoga, da ga sliši in čuti, nasvet “zakaj pa ne …” nakazuje, da njeni oz. njegovi notranji boji nimajo smisla. Sporočite mu, da je problem zelo preprosto rešljiv, če bi partner/ka naredil/a x, y ali z. To ustvarja razdaljo med vama, čeprav tega niste želeli, saj ste s tem razveljavili njegovo izkušnjo in doživljanje.
Alternativa: ko se vaš partner znotraj sebe bori in ukvarja z določenim, zanj težkim problemom, je vaša temeljna naloga, da ste tam zanj, ga slišite, razumete in (so)čutite. To je način, s katerim boste ustvarili blizkost, intimo. In ko bo pripravljen/a nekaj narediti in vas prosil/a za nasvet, pomagajte z iskanjem in predlaganjem rešitev.
5. “Ne zdaj.”
Dandanes nas je večina zelo zaposlenih, zato ni vedno mogoče priskočiti na pomoč v trenutku, ko jo druga oseba potrebuje, pa najsi gre zgolj za poslušanje težav. Ne glede na to pa je pomembno, da se za tiste, s katerimi želimo vzpostaviti intimo, redno trudimo in smo jim na voljo kadar je to možno. Če namreč neprestano odgovarjamo z “Zdajle ne morem”, ne da bi povedali, kdaj bomo lahko in nato tudi kasneje nismo na voljo, je to precejšnja zavrnitev, ki v vsak odnos vnaša razdor.
